Tente não reclamar....

Estava eu a reclamar de um domingo de mesmice, chato e sem graça. Reclamava pelos mesmos problemas de meses, que parece não se resolver nunca; reclamava do metro cheio que terei que pegar amanhã, do tempo que gasto para chegar ao serviço, reclamava e me dava vontade de largar tudo, reclamava do quanto parece que meu esforço não é reconhecido, reclamava das obrigações que tinha que cumprir, reclamava, reclamava, reclamava...quando abri a net e um texto que lia me fez lembrar de uma aula que tive, procurei algumas matérias para poder estudar,  pra variar reclamava...quando me lembrei deste vídeo, baixei e resolvi parar de reclamar e agradecer a Deus.

Dá para assistir de vários ângulos, para motivar, superar...ou para admirar e admitir...como sou ingrata.

"Vou tentar uma centenas de vezes para chegar até lá...se eu não conseguir e abandonar...você acha que estou me recuperando? Não!...tudo que importa é como você vai terminar...forte...ou vai encontrar forças..."

Nick Vujicic

Um dia no museu...

No último sábado levei o Luccas e a Camila no Museu da Língua Portuguesa, eu já havia ido para fazer trabalho da faculdade, mas desta vez foi muito especial, como se fosse a primeira vez...

Ver aqueles olhinhos surpresos, deslumbrados, conhecendo um mundo novo foi muito gratificante. Estava tendo uma exposição de Fernando Pessoa, na entrada uma parte de suas reflexões me chamou atenção: 

Uma criatura de nervos modernos, de inteligência sem cortinas, de sensibilidade acordada, tem a obrigação cerebral de mudar de opinião e de certezas várias vezes no mesmo dia.

  Fernando Pessoa                    

Isso é realmente para se observar. Não somos donos de verdades, ou defensores de mentira, uma pessoa inteligente reconhece erros e acertos e muda de opinião. Passo a reconsiderar várias fatos que achei que não fosse muito coerente voltar atrás...

Mas em fim, o dia mesmo foi de muita afobação dos dois guris, eles aproveitaram de tudo, tentei passar o pouquíssimo conhecimento que tenho explicando de uma forma que pudessem entender a importância de ler, de saber de coisas que parecem chatas, mas são importantes para o dia a dia...fiquei espantada da alegria deles e da minha satisfação de poder mostrar um pouco de cultura, achei que seria um passeio sem graça, onde que para fechar o dia melhorzinho teria que leva-los no "Mec".

Olhares de curiosidades...

       Olhares de quem descobre um mundo novo...

Olhar de.."Mãe não entendi direito, perai que tô indo!" (rs)

E este é olhar de..."Mãe tira de mim também!?" (rs)

Olhares e travessuras que demonstravam que estavam se divertindo muito!

                                 

Para fechar com chave de ouro, fomos depois para Pinacoteca. Queria mostrar as pinturas e esculturas, mesmo que eu não entenda nada deste tipo de arte, mas já que estava em frente, resolvemos entrar....e como foi bom!!!

Assim que passamos pela porta de entrada, ouvimos o som de uma voz lírica...todos tentava achar uma brechinha para ver de onde vinha aquela voz... nós três descemos correndo e a surpresa...

Eu não sei ainda se é chamado de musical, teatro cantado, ópera com encenação teatral...mas sei que foi lindo!!!Estava acontecendo naquele dia a encenação da peça A Flauta Mágica.

os atores cantavam em lírico, baixo e tenor, tudo acompanhado pelo belo som de um piano de calda.

Foi muito maravilhoso!!!

Dias...

O sol até brilha, mas só consigo ver o céu cinza, as flores exalam o seu perfume e sua beleza, mas para mim estão sem graça e murcha.

Uma revolta brota de dentro mim, uma raiva sem motivo, parece que o mundo me sufoca.

Me olho no espelho...os olhos cor de mel que tinha um certo brilho, hoje está amarelado, meus cabelos que antes era de um vermelho vibrante, agora não passe de um amontoado de cachos ressecados e sem vida, minha pele...ah! minha pele que antes estava macia, tem hoje manchinhas e pontinhos vermelhos??? minhas olheiras estão pretas, mais do que nunca...me sinto um trapo.

Sem falar no meu mal humor, estou a um ponto que nem eu me aguento...

Repentinamente me vem uma fúria, tudo a minha volta parece que se transforma em uma verdadeira guerra, quero gritar, quero bater...quando a fúria passa vem a vontade de chorar...chorar como criança...o que parecia que estava tudo resolvido, agora tenho dúvidas novamente...e agora ela aparece, sem pedir licença, devastando o resto da minha alma...a solidão...uma dor no peito...um sentimento de estar largada no mundo...

Os sentimentos se transformam intenso a cada ciclo que acontecem...quando isso vai acabar??? assim que a bendita TPM acabar...

Se tivesse uma placa em minha porta descrevendo quem mora dentro de casa, ela diria: 

                                               CUIDADO, AMANDA DE TPM.

Um novo passo

Mais uma vez estou dando um novo passo; novo emprego, novas pessoas, novas idéias e porque não, novas oportunidades, mas o que ficou para traz vale a pena ser lembrado.
Neste último emprego, tirei boas lições, foi como se já estivesse treinando meu feeling de conhecer as pessoas por um olhar ou uma palavra. Conheci aquela displicente, mas com uma pró atividade difícil de encontrar, aquela certinha, que chega no horário, mas só faz aquilo que está no contrato e não adianta pedir mais nada, ela não sabe e não quer fazer, a que não gosta do que faz, mas prefere ficar fora de casa o dia inteiro, os lideres de ontem e os que querem fazer um novo amanhã, conheci pessoas que valem a pena jamais esquecer, pessoas como a Dani do desenvolvimento de RH e a Priscila do cartão, pessoas estarão no meu coração, parece que já conhecia antes.
Aprendi que sou mais profissional do que imaginava (e menos do que queria), foi a primeira vez que entrei em um serviço sem indicação e foi maravilhoso, conheci as minhas dificuldades e consegui controlar meu descontentamento e indignação com algumas coisas.
Fazendo um balanço de tudo, eu mais ganhei do que perdi. Ganhei amigas, colegas, network, conhecimentos, experiência...
Levarei comigo o semblante...os olhares...parece meio triste...mas tem coisas que estão profundamente marcadas...levarei comigo...

Análise FOFA

"Ninguém é tão grande que não possa aprender, nem tão pequeno que não possa ensinar"

                                                          Pindaro - Poeta Romano

Estava revendo as atividades complementares que tive este semestre na faculdade e me lembrei da aula de Planejamento Pessoal.
O professor dizia, entre ter qualidade de vida, conciliar a família e o trabalho, ter paixão em tudo que faz, que deveríamos fazer a 'Análise FOFA'.
Está análise se trata na verdade, da análise de SWOT, onde traçamos estratégias empresariais conhecendo a Força, Oportunidade, Fraqueza e Ameaças da empresa, mas me lembro que o professor colocava isso de forma pessoal, para que analisássemos como se a nossa vida fosse uma empresa, começamos então montar uma estratégia pessoal.
Coloquei tudo que aprendi em estratégia empresarial, na minha vida pessoal. Defini onde estou e aonde quero chegar, afinal de contas, para quem não sabe aonde quer chegar, qualquer caminho serve; me analisei e descobri que sei quem sou e o que posso fazer, a minha Janela de Johari tem o eu aberto, conhecido por mim e por todos; a análise mais frustante foi saber o que e quem são minhas prioridades, sempre achei que fosse meus filhos, mas analisando e pontuando por prioridades descobri que eles estão em quinto lugar, em uma lista de oito itens, decidi que esta lista tem que mudar em pouco tempo, tracei então minha Missão, Visão e Valores.
Não quero detalhar aqui cada uma delas, mas a minha visão é que daqui cinco anos minha vida será outra, tanto profissionalmente e pessoalmente.
Agora é fato, tenho um objetivo, tenho metas a cumprir para alcança-los, até agora só enxerguei obstáculos, mas agora enxergo degraus e tudo à partir da Análise FOFA.
Valeu a pena ter passado um sábado inteiro em sala de aula!


F- forças (minha fé me Deus e em mim, na capacidade de desenvolver e me moldar ao ambiente que estou)
O-oportunidades (de estudar e trabalhar)
F -fraquezas (ansiedade) 
A -ameaças (meu tempo que ainda não consegui dividir, planejar e separar pessoal e profissional)

Indignação

Voltando do centro de São Paulo hoje, estava no ônibus lendo o material que iria cair na prova da faculdade, me cansei e fiquei a olhar a paisagem do lado de fora e pensar na vida.
Não da pra pensar na vida, nem ter boas inspirações com o lixo que está esta cidade!!!
O canteiro central, as esquinas, está tudo lotado de placas e cartazes de candidatos políticos, tudo revirado formando um amontoado de lixo e para piorar, com a chuva que teve, o barro tomou conta causando a impressão de um verdadeiro chiqueiro.
Meu céus! quem iremos colocar no poder? Fiquei vendo e pensando naquele mundo de lixo e lembrei de um e-mail que recebi há alguns dias atrás, mostrava a ficha de cada um dos candidatos. A maioria deles sequer tem o ensino fundamental!!! Para ser gari é necessário ter a 4º série do ensino fundamental e as 'Peras', Tiriricas, Batorés, só sabem ler e escrever (e olhe lá!), que tipo de decisão eles tomarão se eleitos? só sabem assinar o próprio nome, será que sabem pensar em alguma melhoria? mesmo se souberem, como colocaram no papel para se tornar lei?
Em fim, é revoltante, é frustante, é horrível, eu passo por varias avaliações em busca de um novo emprego, estudo muito, faço cursos complementares, tudo para tentar uma boa recolocação no mercado de trabalho, ganhar uma remuneração melhor para ter e dar um conforto para mim e para minha família e vem estes candidatinhos e ganham a eleição! tudo por que o povo brasileiro acha engraçado ver um palhaço fazendo 'palhaçada' no horário que deveria mostrar propostas, ou então acha interessante uma peituda e bunduda falando com voz de tele sexo para nós eleitores votarmos com prazer!!! Como diz a minha avó: " Tenha a santa paciência".
Não tenho, nem defendo nenhum partido político, mas vamos parar e analisar tudo que foi feito e dito durante esta campanha, vamos pesar prós e contras de cada candidato sério, que fizeram algumas propostas de melhorias que achamos interessante.
Vi o mapa do Brasil e não tem nenhuma lona colorida de circo em cima dele, não tem cercadinho que lembre um chiqueiro, então vamos pensar bem em quem iremos colocar para comandar este país.

Feliz Aniversário Vózinha

Hoje, dia 29 de setembro, a minha avó Dorinha comemora 83 anos de vida, e que vida!
Ela é o meu chão, a estrutura que tenho, que não me deixa pender, essa minha vózinha é um pedaço mais valioso da minha existência, é ela quem me sustenta com orações, que me aconselha, que me aborrece com repreensões, mas sei que são sempre válidas.
Sinto seu amor por mim e às vezes nem sei como retribuir, quão grande é este amor.
Mulher guerreira...perdeu os pais ainda novinha, o marido, irmãos e creio que a pior perda foi a filha que tanto amava, minha mãe. O sofrimento desta perda é tão grande que vive a me dizer: "Amanda, minha filha, você é a coisa mais importante que sua mãe deixou, por isso te amo tanto, por ser filha da Cleusa e por ser tão parecida com ela". Ela tem em mim a imagem da minha mãe, às vezes me orgulho, às vezes me sinto anulada, mas o importante para mim, não é a forma, não é por que, mas o amor, puro e verdadeiro.
Doralice Pereira de Camargo, vó Dorinha, é assim...tão especial, tão encantadora, excepcional, que no dia que te teria que homenagear me sinto homenageada pela sua existência. Não sei viver sem ela, sem o meu porto seguro.

Parabéns vó Dorinha, que Deus te de muita vida para que eu tenha a minha também.

Para ver e absorver

Um vídeo para absorver cada detalhe, cada passo. Assimilar ao nosso dia a dia a leveza de cada movimento. Assistir a arte e contemplar a sabedoria e sensibilidade de quem assistiu e colocou a palavra certa em cada situação. Colocar a essência em prática, quer seja na vida pessoal, quer seja profissional.

Mais louco é quem me diz...

"...Dizem que sou louco, por pensar assim.
 Se eu sou muito louco por eu ser feliz.
 Mais louco é quem diz e não é feliz..."

Acordei hoje pela manhã (quase à tarde, rs) e me peguei cantarolando esta música. Achei engraçado por que há muito tempo não ouço e nem ouvi recentemente. Fiquei pensando no refrão e refletindo na minha vida.
Quantas pessoas até hoje me chamam de doidinha, daí meu apelido na época da escola 'Dinha', lembrei que não só a época escolar, pois ainda era muito novinha, mas até um tempo atrás, eu realmente era mais feliz, mais 'doidinha'.
Tinha as mesmas obrigações, a mesma rotina, as mesmas contas para pagar, os mesmos sonhos, mas me sentia muito mais feliz. Me sentia mais feliz por que me importava menos com o que pensavam de mim, me sentia mais feliz, por que me preocupava menos com o dia seguinte, vivia um de cada vez, sabendo que tinha um Deus que cuidaria de mim independente de qualquer coisa.
Tem uma frase que diz exatamente o que quero dizer, que diz com clareza o estilo que voltarei ter:  CARPE DIEM, que significa aproveitar a vida do jeito que ela é, ou ainda, aproveitar a vida e não ficar pensando no futuro, mais ao pé da letra " Carpe diem  quam minimum, credula postero", literalmente " Colhe o dia, confia o mínimo no amanhã".
Sou louca por pensar assim, mais louco é quem me diz  e não é feliz!

Eu voltarei a ser.

Saudades....

Saudades....

Chego em casa, depois de um dia de ônibus cheio, estudos, labor, mais ônibus, a minha recompensa era poder dar um beijinho de boa noite e abençoar a noite de sono de cada um, ao sair no dia seguinte, olhar ao redor para ter a certeza que não esqueci de arrumar nada para o novo dia deles e os beijava, abençoando novamente o dia que iria começar.

Hoje saio e chego em casa e só sinto o vazio que deixam a cada segunda feira, não tem mais barulho, nem brinquedos espalhados, é como se a cada inicio de semana fosse um novo vazio. Sinto falta do gritos, das reclamações, das discussões entre um e outro, sinto falta de poder chamar atenção para que cresçam educados,    até a minha falta de paciência com tantas arteirices me faz falta! sinto falta de poder contemplar aqueles olhinhos fechados depois de um dia inteiro de bagunças, brincadeiras...

O que me alegra é saber que estão todos sendo bem cuidados e bem tratados, mesmo que não seja por mim, mas tem pessoas que dão amor e carinho. Me alegra saber que no final de semana estarão todos aqui comigo, bagunçando tudo, fazendo eu perder as estribeiras...rs.

Às vezes paro para refletir se tudo está valendo a pena, se perder alguns momentos, momentos estes que não vão voltar, que não vou a oportunidade de ver de novo, se realmente vale a pena investir em mim e deixa-los tão distante, investir em uma "carreira profissional" que ainda nem deu sinais que irá acontecer um dia, penso se meus esforços, se este sacrifício trará um retorno que fará diferença para eles. Eu peço a Deus que faça sim, toda diferença na vida e no crescimento de cada um, peço a Deus que preencha um pouquinho que for este vazio no peito, peço ao Papai que colha cada uma das minhas lágrimas de saudade e que estas sejam revertidas em resultados bons futuramente, peço, em nome de Jesus eu peço, que eles um dia entendam a minha ausência e que eu seja um exemplo de perseverança assim como a minha mamãe foi.

Em quanto o final de semana não chega, vou lembrando dos olhos ingênuos, dos sorrisos doce e de toda a BAGUNÇA que fazem quando estão bem pertinho de mim.

Amo vocês!

Mais mal do que deveria...menos bem do que gostaria

Às vezes fico pensando o que acontece com o ser humano, como somos pequenos, medíocres. 

Nunca pensei que fosse me sentir tão bem em provocar uma sensação de mal estar em alguém, em poder mostrar que eu estou por cima, mas por cima de que? não sei, mas que foi uma sensação prazerosa, isso foi. Por outro lado, me senti mal, muito mal, por não ter uma palavra, ou um ombro amigo em outras situações. 

Como pode ser assim, em uma hora você é uma pessoa terrível e em outra é compreensível, amável? O que sou de verdade, quem eu sou de verdade, o que será que domina o meu coração realmente? São perguntas que me faço a cada dia, a cada situação. 

O que as pessoas esperam de mim, o que eu espero de mim?

São duvidas dolorosas de ter, são respostas que tenho medo de ouvir, mas será necessário em algum momento.

Aristóteles dizia que "O bem é a atitude racional para com as sensações e os desejos". Atitudes  racionais...tá ai uma coisa que eu acho que às vezes me falta. Segundo Santo Agostinho 'o mal é ausência do bem, da mesma maneira que as trevas são ausência da luz'. Em fim, não adianta filosofar sobre este assunto, bem e mal são forças opostas, gosto de fazer o bem por que me sinto bem, é a lei da troca talvez....mas isso já são outras filosofias...

Desafio de Gigantes

Vi este vídeo na faculdade, na aula de liderança. É um vídeo que pode ter vários pontos de vista: Você pode utiliza-lo para motivar, mostrar que a pessoa pode transpor limites e se superar. Você pode utiliza-lo para mostrar que um líder está do lado, motivando, que o líder conhece a equipe, que o bom líder acompanha todos os momentos, que sabe reconhecer um vencedor e mostra isso, ou você pode simplesmente assistir e se emocionar, como eu, que depois de uma semana que vi pela primeira vez este vídeo, ainda me emociono com a capacidade do ser humano, me emociono em saber que eu posso estar do lado da pessoa e ajudar incentivando e motivando, acreditando e vibrando dizendo 'você consegue, você pode!', como também posso ser aquela que "é motivada", aquela que leva o peso nas costas, mas fecha os olhos para não se distrair no meio do caminho, aquela que anda mais do que foi estipulado, aquela que mesmo com os braços doidos, o corpo fatigado vai até o fim por que prometeu que daria o melhor.

Desistir? É um passo a se pensar...

Às vezes acreditamos em pessoas, às vezes em alguma ação, às vezes acreditamos em nós mesmo...quando tudo parece que conspira para ir contra os nossos planos, ir contra a tudo  aquilo que acreditamos, que nos esforçamos, será que não é a hora de parar e repensar, talvez seja a hora de desistir...
Desistir, mas não por sinal de fraqueza, não por preguiça, jamais por não tentar...desistir, por que não sei até quando vou aguentar sem desmoronar, desistir porque já estou fatigada de morrer na praia, desistir por que a vida me ensina a repensar e sempre da forma mais dolorida.
Será que a maioria das coisas que desejamos dependem realmente só de nós mesmos?
Me sinto frustrada, diminuída e  isso me machuca de mais, afinal... acreditar nas pessoas, confiar nelas é um defeito ou uma qualidade? talvez vou morrer tentando responder isso, mas uma coisa é certa, cansei!

Espero que seja um momento... cansado, triste, dolorido, mas passageiro... sempre passou, mas agora as cicatrizes estão ficando mais profundas.

Meu Pequerrucho

Este pequenino é o Davi, meu pequerrucho. Nasceu dia 14 de maio de 2009. Nem desconfiava que este serzinho se formava em meu ventre até o 3º mês de gestação, me via mais redonda, enjoada, mas nunca grávida, afinal, nem eu nem o Té tínhamos planejado ter filhos, pelo contrário, nunca fizemos planos para isso acontecer, e repugnávamos a idéia, definitivamente nunca seria a hora.
Eu estava muito desregulada, até que decidi ir ao médico, quando me deram a notícia que eu estava com descolamento  na placenta, pensei comigo: "se está descolada é porque estou grávida" e meu mundo caiu; chorava copiosamente no consultório, olhando para o exame que dizia em letras grandes e em negrito - POSITIVO - sem acreditar naquela notícia, o médico e a enfermeira disseram para eu não me preocupar que com repouso e o remédio iria ficar tudo bem, que o perigo de aborto reduziria, mas o que eles não sabiam é que eu não chorava por isso, chorava de raiva, de dor, de medo, um misto de sentimento que eu não consigo explicar.
Até o começo do 5º mês eu não me aceitava grávida, coisas "indizíveis" aconteceram, mas o plano de Deus era que este bebezinho viesse.
Depois do susto e de melhor aceitar a situação, o papai e eu decidimos que iria se chamar Robert, em homenagem a Bob Marley - Robert Nesta Marley - uns gostavam e outros nem tanto, mas estava praticamente decidido, porém quinze dias antes do nascimento, ou seja, no comecinho do mês de maio tive uma sonho, nele a minha querida avó segurava um bebe do cabelo preto e arrepiado e a pele branquinha, segurava com uma ternura que só vi neste sonho, dizendo que estava com pressa pois tinha que levar o Davi para igreja e não poderia atrasar a apresentação (???). Do que exatamente este sonho dizia eu não sei, mas acordei colocando a mão na imensa barriga e abençoando a chegada do menino Davi.
Hoje, está coisinha só nos traz alegria, costumo dizer que é filho da minha maturidade, já que os outros eu era tão novinha, o Té tem me surpreendido cada dia mais, tem sido um paizão e tanto!
Que Deus continue abençoando a vida do meu pequerrucho
Te amo Davi

Me aconchegue em teus braços, oh Senhor Jesus!

Senhor meu Deus, te peço que me aconchegue em teus braços, meu Pai protetor, pois me sinto só. Me ilumine com tua luz, pois me sinto no escuro. Sei que estás comigo a cada momento e te agradeço por ter esta certeza. Em nome de Jesus, amém

Minha Fofucha!

 Depois da gravidez complicada do Luccas, os médicos diziam que se eu ficasse grávida novamente, provavelmente não conseguiria segurar até o terceiro mês, isso por que eu continuava com a infecção no sangue ativa. Mas Deus provou mais uma vez que é Ele quem manda, cinco anos depois do meu primeiro filho, aos 29 dias do mês de abril do ano de 2004, às 21h, depois de quatorze horas em trabalho de parto, nasceu a Camila, minha fofucha.
A gravidez ocorreu da forma mais tranquila possível, foi tudo como se estivesse anestesiada. Desde o começo eu sabia que seria uma menina, sentia a mesma sensação que minha mãe me contava que tinha quando me esperava.
Hoje, a Camila, ou Camis, Fofucha, Princesa, está com 6 anos, é como se estivesse me vendo nela, as minhas fotos de pequena são iguais, rs. Somos idênticas na forma de agir, de falar, de rir e também por ser criadas apenas pela mãe, pois o pai dela se foi e me deixou de presente o que melhor e mais importante ele teve em vida.
À Deus eu peço que me oriente e me abençoe, que eu consiga encaminha-la no caminha bom, que o Senhor Jesus não deixe que ela caia nos mesmos erros que eu cai, que eu consiga me mostrar como exemplo para que ela seja melhor do que eu.
A minha Fofucha já nasceu vencedora, amada e rodeada de carinhos, é a pessoinha que precisa mais de mim do que qualquer outra neste mundo, sei que sou o alicerce e a estrutura que ela tem, não me permito errar com ela.

Camis, a mãe te ama tanto que dói! Te amo daqui até o céu, indo e voltando vaaarias vezes, ser sua mãe é a minha dádiva, te ter como filha é o meu presente.

Primogênito

Este é meu primogênito, Luccas de Camargo, caso ache que digitei errado o nome dele, não está não, é assim mesmo, LuCCas com dois "c", não sei por que, mas foi registrado assim...
Ele é a prova viva que existe um Deus que cura e cuida dos que nEle acredita. Quando estava grávida de 6 meses, foi diagnosticado toxoplasmose e o vírus estava afetando a placenta, ou seja, o bebe estava sendo infectado. Os médicos fizeram vários exames, até amniocentese tive que fazer, o laudo final dizia que o meu filhinho não teria uma vida muito saudável,  isso por que estava com um desvio no cérebro, isso afetaria a audição, visão, fala, desenvolvimento, enfim, seria um vegetal.
Chorei, mas não me desesperei, a minha esperança estava em Cristo Jesus, eu sabia que tudo daria certo. A palavra de Deus diz que "a oração do justo pode muito em seus efeitos" e eu creio nisto.
Até o 9º mês tomei muitos medicamentos, e fazia uma bateria de exames, quinze dias antes da data prevista para o nascimento o médico diagnosticou que eu estava em pré eclampsia, agora o risco de morte era meu e para piorar toda a situação, o meu convênio na época, não cobria cesariana e eu não podia em hipótese alguma entrar em trabalho de parto, segundo o médico que estava cuidando do meu caso, na primeira contração a minha pressão iria "estourar". Mais uma vez confiei no Senhor, meus familiares, o pai do bebe, a igreja, todos estavam em oração, em uma só corrente e pensamento, pedindo a Deus que cuidasse não só mais do bebe, que já tinha tantos problemas, mas de mim também.
Depois de muitas burocracias para me internar, fui para a mesa de parto e lá naquela sala fria e tensa, pude ver o quanto Deus me ama. Às 19h do dia 20 de junho de 1999, eu escutei um choro, choro este de bebe saudável. Fizeram todos os exames no meu filhinho e o médico disse: "Mãe, se eu não visse os teus exames, iria dizer que seu filho foi trocado, ele é perfeito, não traço de doença nenhuma e sua pressão normalizou assim que ele nasceu".
Hoje o Luccas está com 11 anos, já fez escolhas importantes na vida, como ir morar com o pai dele, é inteligente e lindo, já me deu muuiitooo trabalho e sei que vai me dar mais, mas são coisas da idade, coisas de crianças que crescem e se desenvolvem normalmente, coisas estas que os médicos disseram que não iria acontecer, mas o médico dos médicos, o Senhor de todas as ciências mostrou o contrário.

Luccas a mamãe te ama, você é o meu milagre. Peço a Deus que me de inteligência, discernimento e muito amor para te ajudar a ser um vencedor.

Amanda...simplesmente mãe
 

Aniversário de namoro'

Minha primeira postagem....

Estou fazendo um teste, não conhecia como funcionava o Blog e quem me apresentou foi a Dani. Dedico esta primeira postagem a ela.
Estou cansada, gripada e sem muita inspiração para escrever, me sinto frágil, sozinha e com um buraco na alma. Mas sei que amanhã é um novo dia, por que Deus me renova a cada manhã, Ele enxuga dos meus olhos todas as lágrimas e faz um céu novo a cada dia, por isso não temo a noite, nem a dor na minha alma, assim, dia após dia, encontro meu ponto de equilibro. Antes apenas refletia, agora posso me expressar por palavras...isso é muuuiiitooo bom.