Feliz Aniversário Vózinha

Hoje, dia 29 de setembro, a minha avó Dorinha comemora 83 anos de vida, e que vida!
Ela é o meu chão, a estrutura que tenho, que não me deixa pender, essa minha vózinha é um pedaço mais valioso da minha existência, é ela quem me sustenta com orações, que me aconselha, que me aborrece com repreensões, mas sei que são sempre válidas.
Sinto seu amor por mim e às vezes nem sei como retribuir, quão grande é este amor.
Mulher guerreira...perdeu os pais ainda novinha, o marido, irmãos e creio que a pior perda foi a filha que tanto amava, minha mãe. O sofrimento desta perda é tão grande que vive a me dizer: "Amanda, minha filha, você é a coisa mais importante que sua mãe deixou, por isso te amo tanto, por ser filha da Cleusa e por ser tão parecida com ela". Ela tem em mim a imagem da minha mãe, às vezes me orgulho, às vezes me sinto anulada, mas o importante para mim, não é a forma, não é por que, mas o amor, puro e verdadeiro.
Doralice Pereira de Camargo, vó Dorinha, é assim...tão especial, tão encantadora, excepcional, que no dia que te teria que homenagear me sinto homenageada pela sua existência. Não sei viver sem ela, sem o meu porto seguro.

Parabéns vó Dorinha, que Deus te de muita vida para que eu tenha a minha também.

Para ver e absorver

Um vídeo para absorver cada detalhe, cada passo. Assimilar ao nosso dia a dia a leveza de cada movimento. Assistir a arte e contemplar a sabedoria e sensibilidade de quem assistiu e colocou a palavra certa em cada situação. Colocar a essência em prática, quer seja na vida pessoal, quer seja profissional.

Mais louco é quem me diz...

"...Dizem que sou louco, por pensar assim.
 Se eu sou muito louco por eu ser feliz.
 Mais louco é quem diz e não é feliz..."

Acordei hoje pela manhã (quase à tarde, rs) e me peguei cantarolando esta música. Achei engraçado por que há muito tempo não ouço e nem ouvi recentemente. Fiquei pensando no refrão e refletindo na minha vida.
Quantas pessoas até hoje me chamam de doidinha, daí meu apelido na época da escola 'Dinha', lembrei que não só a época escolar, pois ainda era muito novinha, mas até um tempo atrás, eu realmente era mais feliz, mais 'doidinha'.
Tinha as mesmas obrigações, a mesma rotina, as mesmas contas para pagar, os mesmos sonhos, mas me sentia muito mais feliz. Me sentia mais feliz por que me importava menos com o que pensavam de mim, me sentia mais feliz, por que me preocupava menos com o dia seguinte, vivia um de cada vez, sabendo que tinha um Deus que cuidaria de mim independente de qualquer coisa.
Tem uma frase que diz exatamente o que quero dizer, que diz com clareza o estilo que voltarei ter:  CARPE DIEM, que significa aproveitar a vida do jeito que ela é, ou ainda, aproveitar a vida e não ficar pensando no futuro, mais ao pé da letra " Carpe diem  quam minimum, credula postero", literalmente " Colhe o dia, confia o mínimo no amanhã".
Sou louca por pensar assim, mais louco é quem me diz  e não é feliz!

Eu voltarei a ser.

Saudades....

Saudades....

Chego em casa, depois de um dia de ônibus cheio, estudos, labor, mais ônibus, a minha recompensa era poder dar um beijinho de boa noite e abençoar a noite de sono de cada um, ao sair no dia seguinte, olhar ao redor para ter a certeza que não esqueci de arrumar nada para o novo dia deles e os beijava, abençoando novamente o dia que iria começar.

Hoje saio e chego em casa e só sinto o vazio que deixam a cada segunda feira, não tem mais barulho, nem brinquedos espalhados, é como se a cada inicio de semana fosse um novo vazio. Sinto falta do gritos, das reclamações, das discussões entre um e outro, sinto falta de poder chamar atenção para que cresçam educados,    até a minha falta de paciência com tantas arteirices me faz falta! sinto falta de poder contemplar aqueles olhinhos fechados depois de um dia inteiro de bagunças, brincadeiras...

O que me alegra é saber que estão todos sendo bem cuidados e bem tratados, mesmo que não seja por mim, mas tem pessoas que dão amor e carinho. Me alegra saber que no final de semana estarão todos aqui comigo, bagunçando tudo, fazendo eu perder as estribeiras...rs.

Às vezes paro para refletir se tudo está valendo a pena, se perder alguns momentos, momentos estes que não vão voltar, que não vou a oportunidade de ver de novo, se realmente vale a pena investir em mim e deixa-los tão distante, investir em uma "carreira profissional" que ainda nem deu sinais que irá acontecer um dia, penso se meus esforços, se este sacrifício trará um retorno que fará diferença para eles. Eu peço a Deus que faça sim, toda diferença na vida e no crescimento de cada um, peço a Deus que preencha um pouquinho que for este vazio no peito, peço ao Papai que colha cada uma das minhas lágrimas de saudade e que estas sejam revertidas em resultados bons futuramente, peço, em nome de Jesus eu peço, que eles um dia entendam a minha ausência e que eu seja um exemplo de perseverança assim como a minha mamãe foi.

Em quanto o final de semana não chega, vou lembrando dos olhos ingênuos, dos sorrisos doce e de toda a BAGUNÇA que fazem quando estão bem pertinho de mim.

Amo vocês!

Mais mal do que deveria...menos bem do que gostaria

Às vezes fico pensando o que acontece com o ser humano, como somos pequenos, medíocres. 

Nunca pensei que fosse me sentir tão bem em provocar uma sensação de mal estar em alguém, em poder mostrar que eu estou por cima, mas por cima de que? não sei, mas que foi uma sensação prazerosa, isso foi. Por outro lado, me senti mal, muito mal, por não ter uma palavra, ou um ombro amigo em outras situações. 

Como pode ser assim, em uma hora você é uma pessoa terrível e em outra é compreensível, amável? O que sou de verdade, quem eu sou de verdade, o que será que domina o meu coração realmente? São perguntas que me faço a cada dia, a cada situação. 

O que as pessoas esperam de mim, o que eu espero de mim?

São duvidas dolorosas de ter, são respostas que tenho medo de ouvir, mas será necessário em algum momento.

Aristóteles dizia que "O bem é a atitude racional para com as sensações e os desejos". Atitudes  racionais...tá ai uma coisa que eu acho que às vezes me falta. Segundo Santo Agostinho 'o mal é ausência do bem, da mesma maneira que as trevas são ausência da luz'. Em fim, não adianta filosofar sobre este assunto, bem e mal são forças opostas, gosto de fazer o bem por que me sinto bem, é a lei da troca talvez....mas isso já são outras filosofias...

Desafio de Gigantes

Vi este vídeo na faculdade, na aula de liderança. É um vídeo que pode ter vários pontos de vista: Você pode utiliza-lo para motivar, mostrar que a pessoa pode transpor limites e se superar. Você pode utiliza-lo para mostrar que um líder está do lado, motivando, que o líder conhece a equipe, que o bom líder acompanha todos os momentos, que sabe reconhecer um vencedor e mostra isso, ou você pode simplesmente assistir e se emocionar, como eu, que depois de uma semana que vi pela primeira vez este vídeo, ainda me emociono com a capacidade do ser humano, me emociono em saber que eu posso estar do lado da pessoa e ajudar incentivando e motivando, acreditando e vibrando dizendo 'você consegue, você pode!', como também posso ser aquela que "é motivada", aquela que leva o peso nas costas, mas fecha os olhos para não se distrair no meio do caminho, aquela que anda mais do que foi estipulado, aquela que mesmo com os braços doidos, o corpo fatigado vai até o fim por que prometeu que daria o melhor.

Desistir? É um passo a se pensar...

Às vezes acreditamos em pessoas, às vezes em alguma ação, às vezes acreditamos em nós mesmo...quando tudo parece que conspira para ir contra os nossos planos, ir contra a tudo  aquilo que acreditamos, que nos esforçamos, será que não é a hora de parar e repensar, talvez seja a hora de desistir...
Desistir, mas não por sinal de fraqueza, não por preguiça, jamais por não tentar...desistir, por que não sei até quando vou aguentar sem desmoronar, desistir porque já estou fatigada de morrer na praia, desistir por que a vida me ensina a repensar e sempre da forma mais dolorida.
Será que a maioria das coisas que desejamos dependem realmente só de nós mesmos?
Me sinto frustrada, diminuída e  isso me machuca de mais, afinal... acreditar nas pessoas, confiar nelas é um defeito ou uma qualidade? talvez vou morrer tentando responder isso, mas uma coisa é certa, cansei!

Espero que seja um momento... cansado, triste, dolorido, mas passageiro... sempre passou, mas agora as cicatrizes estão ficando mais profundas.

Meu Pequerrucho

Este pequenino é o Davi, meu pequerrucho. Nasceu dia 14 de maio de 2009. Nem desconfiava que este serzinho se formava em meu ventre até o 3º mês de gestação, me via mais redonda, enjoada, mas nunca grávida, afinal, nem eu nem o Té tínhamos planejado ter filhos, pelo contrário, nunca fizemos planos para isso acontecer, e repugnávamos a idéia, definitivamente nunca seria a hora.
Eu estava muito desregulada, até que decidi ir ao médico, quando me deram a notícia que eu estava com descolamento  na placenta, pensei comigo: "se está descolada é porque estou grávida" e meu mundo caiu; chorava copiosamente no consultório, olhando para o exame que dizia em letras grandes e em negrito - POSITIVO - sem acreditar naquela notícia, o médico e a enfermeira disseram para eu não me preocupar que com repouso e o remédio iria ficar tudo bem, que o perigo de aborto reduziria, mas o que eles não sabiam é que eu não chorava por isso, chorava de raiva, de dor, de medo, um misto de sentimento que eu não consigo explicar.
Até o começo do 5º mês eu não me aceitava grávida, coisas "indizíveis" aconteceram, mas o plano de Deus era que este bebezinho viesse.
Depois do susto e de melhor aceitar a situação, o papai e eu decidimos que iria se chamar Robert, em homenagem a Bob Marley - Robert Nesta Marley - uns gostavam e outros nem tanto, mas estava praticamente decidido, porém quinze dias antes do nascimento, ou seja, no comecinho do mês de maio tive uma sonho, nele a minha querida avó segurava um bebe do cabelo preto e arrepiado e a pele branquinha, segurava com uma ternura que só vi neste sonho, dizendo que estava com pressa pois tinha que levar o Davi para igreja e não poderia atrasar a apresentação (???). Do que exatamente este sonho dizia eu não sei, mas acordei colocando a mão na imensa barriga e abençoando a chegada do menino Davi.
Hoje, está coisinha só nos traz alegria, costumo dizer que é filho da minha maturidade, já que os outros eu era tão novinha, o Té tem me surpreendido cada dia mais, tem sido um paizão e tanto!
Que Deus continue abençoando a vida do meu pequerrucho
Te amo Davi